Le 20 coppie più celebri del rock (e non solo)

by NeevWilliams

Almeno una volta nella vita ognuno di noi ha sognato di divenire la dolce metà del proprio musicista preferito.
No, inutile neghiate: è così, e lo sapete benissimo anche voi. Non importa che abbiate 14 anni o 24, una (o più) volte a tutti è successo di pensare “ah, se solo fossi io…” o “Beh, è l’uomo/donna della mia vita! Ha tutte le caratteristiche al loro posto, se solo non fosse un musicista affermato ed impossibile da raggiungere…”

Noi di Noisy Road non possiamo far avverare questi vostri desideri d’ammmoreh, (o a questo punto chi vi scrive sarebbe già accoppiata ad un 42enne scozzese e metà fandom dei One Direction farebbe parte di uno strano harem) possiamo però parlarvi delle coppie più iconiche degli ultimi anni e del perchè ai nostri occhi lo siano diventate.

 

1) ALEXA CHUNG ED ALEX TURNER: GLI INTOCCABILI

 

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SOGNO INDIE PER ECCELLENZA, ALEXA CHUNG ED ALEX TURNER HANNO FATTO ROSICARE E SCIOGLIERE IL CUORICINO DI  OGNI FAN DEGLI ARCTIC MONKEYS DAL 2007 AL 2011.
Definiti più volte la coppia più “cool”, chi non ha sognato di essere Alexa e limonarsi ciò che era Alex Turner in quel lontano 2007? Chi non ha sognato di essere la protagonista delle lyrics partorite da Alex? E di essere guardata in quel modo da Turner? E chi non ha sognato di essere Alex Turner e bombarsi Alexa Chung quando ancora non era una radiografia ambulante?
Ricordo ancora con dolore il lutto globale quando uscì la notizia della separazione. Il mondo indie pianse più lacrime quel giorno che all’ennesimo rumor riguardante la reunion degli Smiths.

Siamo oramai a fine 2014 ed ancora qualcuno ci spera: “Eh, se solo Alex tornasse con Alexa…”

 

2) PETE DOHERTY E KATE MOSS: SESSO, DROGA, DROGA, DROGA E GLASTONBURY 

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Già dalla prima foto insieme ebbe inizio il Totomorte: chi creperà prima? Pete o Kate?
Iconici per il semplice fatto di essere loro due ed insieme, il loro amore tra i fanghi di Glastonbury, i tabloid inglesi e lo sguazzare come papere in laghi di cocaina ha affascinato tutti. Qualcuno li paragonò ai Sid e Nancy dell’indie, qualcuno semplicemente a due coglioni drogati, ma quello che importa a noi è: questi due sopravvissuti insieme esercitavano un fascino irresistibile, qualcosa di così schifosamente attraente che almeno una volta nella vita siamo stati tentati di vivere una relazione tormentata e senza freni come la loro.  Perchè suvvia, chi non ha mai voluto ficcarsi nei guai almeno un po’?

 

3) BEYONCE’ E JAY Z : I REALI

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Quando le parole non servono, insomma.
GUARDATELI. Dico solo, guardateli. La coppia più bella del ghetto.
Imbattibili sotto ogni aspetto, questi due insieme con uno schioccare di dita potrebbero permettersi di comprare il mondo intero.
Più potenti di Obama e Putin insieme, ciò che vogliono OTTENGONO.
Vogliono comprarti? TU SEI LORO.

 

4) SID VICIOUS E NANCY SPUNGEN: O TI AMO O TI AMMAZZO. VA BENE DAI, FACCIAMO ENTRAMBI.

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Prima di Pete e Kate c’erano loro, Sid e Nancy.
Colpevoli di, fondamentalmente, essere fuori come dei balconi con tanto di gerani nei vasi, questi due riuscirono a rendere l’amore e la morte qualcosa di romantico. I moderni Romeo e Giulietta? Ma anche stocazzo.
Iconici perchè? Perchè nella fase punk fuffa che quasituttiabbiamoattraversato (e se non la avete attraversata probabilmente appartenevate a qualche altra categoria rebel di turno) non ci credo che non vi siate messi un lucchetto al collo e non abbiate fantasticato sulla vita wild.
Colpevoli di averci fatto girare tutti come biciclette legate ad un palo, su di loro girano più storie e leggende metropolitane che sulla presunta morte di Paul McCartney.

5) JUNE CARTER E JOHNNY CASH: I PER SEMPRE

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Su Johnny Cash potrei dirvi mille cose, di come sia stato uno dei miei esseri umani preferiti o di come la sua musica sia qualcosa di speciale.
Sulla relazione con June potrei versare mille lacrime commosse ed augurarvi, cari lettori, di trovare nella vita qualcuno che vi ami quanto si sono amati June e Johnny.

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Ci sono tante frasi dette da Johnny per June, e questa, così semplice, rimane una delle mie preferite.

 

6) REGINE CHASSAGNE E WIN BUTLER: OH CANADA

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Qualcuno, come me, avrà i genitori che lavorano nello stesso posto e sicuramente potrà capirmi. Per chi non ha questa fortuna/sfortuna, un breve riassunto: I vostri genitori tornano a casa e vorrebbero mettersi le mani addosso. A casa insieme, al lavoro pure, magari anche in pausa pranzo. La sentite l’ansia aumentare? Bene.
Ora immaginatevi Regine e Win che invece vanno d’amore e d’accordo, figliano, girano il mondo e hanno pure appresso altri 60 componenti della band. EROI.

7) SHARON ED OZZY OSBOURNE: I SECOLARI

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Mai persone furono più azzeccate una per l’altra.
Ci ricordiamo tutti del reality show sulla loro vita, vero? TUTTI ne abbiamo vista almeno una puntata e tutti siamo rimasti tra l’estasiato ed il WTF generale.
Nel dubbio generale stasera a cena pipistrello per tutti.

 

 

8) ALEXA CHUNG ED IL MONDO DELLA MUSICA INTERO

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DOVE SI FIRMA PER AVERE LA VITA DI ALEXA CHUNG?
Ma soprattutto: con chi non è stata / uscita ?
Ed ancora: è mai uscita con qualcuno che non fosse un cantante di qualche band?
Il Santo Graal esiste? Sarà colpa dei templari? Come stiamo messi a scie chimiche? La crisi, esiste?
Insomma, la bella Alexa non si è lasciata sfuggire nessuno: Alex Turner, Faris Badwan, James Righton, rumor l’hanno voluta legata anche a Ian Watkins, Albert Hammond Jr. e recentemente a Chris Martin.
Beh, dove si firma per il cambio vita?

9) TAYLOR SWIFT E HARRY STYLES : I KNEW YOU WERE TROUBLE QUINDI ECCO QUI UN NUOVO CD

PicMonkey Collage8Ragazzine di tutto il mondo impazzite all’idea che questi due stessero insieme.
Il resto del mondo impazzito solo perchè ciò avrebbe significato un nuovo CD della Swift appena la coppia sarebbe scoppiata, cosa che non è successa poi molto tempo dopo l’inizio del tutto.
Però che vi devo dire? Io per la Swift provo un amore-odio. Fondamentalmente trovo sia insopportabile ed estremamente noiosa, MA I KNEW YOU WERE TROUBLE L’HO CONSUMATA.
Grazie uomini per portare le donne rispettabili a questi gesti estremi.
Grazie Harry Styles per averla lasciata.
Grazie Taylor per campare grazie ai tuoi svariati break up, dopo Adele non hai rivali.
Però senti, riesci a starci con qualcuno per più di 6 mesi? C’è un po’ troppo materiale tuo in giro.

10) TAYLOR SWIFT E LETTERALMENTE MEZZO MONDO 

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No, seriamente, qui si parla di mondo intero.
Potrei elencarveli tutti, ma per non perdere tempo LINKO DIRETTAMENTE PERCHE’ RAGAZZI DAI PENSIAMO SE PER OGNI PERSONA AVESSE FATTO UN CD COME STAREMMO ORA.
http://dating.famousfix.com/tpx_47065/taylor-swift/dating
Che ne sapete, magari il prossimo potresti essere proprio TU.

11) CHRIS MARTIN E GWYNETH PALTROW: QUELLI CHE CI HAN PROVATO MA…

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YOU TRIED.

Secolari nel loro matrimonio, sono durati anni ed hanno dato speranza a tutti quelli che “le coppie famose non durano”.
Poi sono arrivati i figli. (‘azzz)
Poi han deciso di chiamare i figli Apple e Moses (e già qui qualcosa si doveva intuire)
Poi Gwyneth si è data alle diete ed è diventata la Benedetta Parodi inglese (Gwyneth?Apprezziamo lo sforzo, ma ora vai a farti pane e nutella)
Poi i Coldplay si sono suicidati con i loro nuovi album…

E vabbè dai, ci avete provato, ci avete provato.
Chris, ora tutte le sere coca e mignotte così nel prossimo album (non te lo sto chiedendo, giuro) qualcosa di carino combini.
Nel frattempo mi piace immaginarti mentre canti Fix You e Yellow allo specchio mentre ti fai la barba e ti nascondi dietro le siepi ad osservare Gwyneth.

12) MATT BELLAMY E KATE HUDSON: L’INCIDENTE DI PERCORSO

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Parliamoci chiaro qui: chi vi scrive è una devota fan dei Muse e si, è anche praticamente miope, ma non è così cieca da non notare QUANTO MATT BELLAMY SIA ROITO DI FIANCO A KATE HUDSON.
Kate, vuoi parlarne? Cosa successe quel giorno? Abbiamo tutti fatto scelte sbagliate, ma è ancora tutto sistemabile!
Qui si parla di una coppia inconciliabile. Da una parte Bellamy, che ok si lo ammetto ha fascino, ma sicuramente NON E’ JOHNNY DEPP e dall’altra quella gnocca di Kate Hudson, sogno erotico di mezzo mondo a causa del film Almost Famous dove la vediamo nei panni della groupie Penny Lane.
C’è una cosa da dire però, ossia che questa è una coppia vera. Tipo quelle che vediamo in giro ogni giorno, no, e diciamo pure “ma come fa una così a stare con uno così?” ecco. Matt & Kate, esempio pratico.
Bellamy, io ti voglio bene, ricordatelo sempre, ma chiamare Bingham il tuo primogenito rimane comunque un passo falso nella storia dell’umanità.

13) MARCUS MUMFORD e CAREY MULLIGAN: LA STRANA COPPIA

PicMonkey Collage12Ancora nessuno si capacita di come sia potuto succedere tutto questo, ma dopotutto l’amore è cieco.
Però alla fin fine un uomo che si sporchi le mani in famiglia serve sempre, no? Ed eccolo qui il nostro Marcus, pronto a far giardinaggio, riparare tubi,  sturare il gabinetto con tanto di banjo in sottofondo e portare i 50 bagagli della propria donna in giro per tutto Heathrow.
Questa coppia mi piace immaginarla così: il trionfo del poraccio, il contadinotto che si sposa la principessa di turno.
…senza contare l’immagine di Marcus Mumford sdraiato a pelle d’orso sul divano che si guarda la Premier League in tenuta casalinga, quindi canottiera chiazzata di sugo e birra del discount, mentre la piccola Carey si chiude in stanza a spruzzarsi Chanel N5 sui polsi e provarsi le collane di perle.

 

14) JACK E MEG WHITE: I MISTERIOSI 

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I ricercatori Pampers ed Oral B, senza considerare le famose ricerche delle svariate universita di SAILCAZZODOVEINAMERICA ancora stanno cercando di risolvere il mistero più misterioso dell’ultimo secolo: MA JACK WHITE E MEG WHITE SONO STATI SPOSATI?
C’è chi dice di si, chi di no, chi si inventa certificati da vendere al mercato nero delle pulci, chi ancora è fermo al POPOPO.
La morale in ogni caso è sempre quella: RIP White Stripes sino a quando Meg non deciderà di rispondere al telefono a Jack.

15) JUSTIN TIMBERLAKE E BRITNEY SPEARS: I FASHIONISTI 

PicMonkey Collage14Coppia più sobria dell’intero 2001, indimenticabili nel portare alta la bandiera del Trash totale in tutto il mondo.
ICONICI A VITA. La mia retina ancora soffre nel guardare questo completo coordinato in denim.

 

16) ARIELLE VANDENBERG E CHI CAPITA: L’ARRAMPICATRICE SOCIALE

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Se siete fan degli Arctic Monkeys, probabilmente la vostra reazione quando nel 2011 uscì la notizia che Alex Turner aveva iniziato a frequentare una nuova ragazza, tale Arielle Vandenberg, sarà stata più o meno questa: “Alex Turner e CHI? Chi cazzo è Arielle Vandenberg?
Appunto.
Attualmente famosa per aver fatto un miliardo di Vine, qualche spot pubblicitario in America, la comparsa in telefilm/film e la ragazza di XXX, Arielle ha capito tutto dalla vita ed ha sfruttato il suo bel visino per farsi conoscere dai più.
Inizia la sua scalata con Shaun White, (che per chi avesse difficoltà a riconoscere è quello a destra nella prima foto. Dai amici, SONO IDENTICI), famoso snowboarder e skateboarder americano. Stufa, decide di passare ad un gran pezzo di manzo ad Adam Levine, cantante dei Maroon 5 e famoso sciupafemmine. Succede poi che Adam scopra Victoria’s Secret e decida che non avrà pace sino a quando non si passerà tutti gli Angeli. MA! A questo punto della storia, l’indie (discutibile) risorge dalle sue ceneri ed ecco lo sbarco americano di Alex Turner e soci. Da qui il nome della Vandenberg vola ovunque in quanto fidanzata di Alex e con questo lei diventa la regina di Instagram, Tumblr e Vine.
I due si lasciano dopo anni, ma oramai Arielle è una personalità conosciuta e non si accontenta, tant’è che recenti rumor la vogliano al fianco di Matt Healy, cantante dei 1975.

Insomma, Arielle, che dobbiamo fare con te? Però ottima tattica.

17) GIGI D’ALESSIO E ANNA TATANGELO: I NEOMELODICI NAZIONALI 

 

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Quasi quasi rimpiango Britney e Justin.
Ma poi qualcuno l’ha capita la vera età della Tatangelo? 64, vero?
Insomma, icone di schifo nazionali, in America hanno Beyoncè e Jay Z, noi loro due.
L’amore è cieco, nel loro caso spero anche sordo.

18) DITA VON TEESE E THEO HUTCHCRAFT: QUELLI CHE SEMBRANO NATI PER STAR INSIEME

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Togliendo il fatto che non saprei chi bombarmi prima, Dita dopo Manson ha fatto solo bene a darsi alla pazza gioia. Ma vogliamo parlare di quanto questi due esseri umani risultassero belli insieme? Mi rifiuto di pensare che si siano lasciati. Eh Dita, Dita… chi ha il pane non ha i denti. Che mi combini? Me lo lasci perché è più piccolo? MA PUOI MAI.

Perfetti, eterei, roba che lasceresti scritto sul testamento che li affitti per piangere teatralmente in un angolo della chiesa al tuo funerale con veletta nera in testa per lei e total black per lui. E invece niente, Hutchcraft è troppo piccolo. Sì che dopo Manson, passare al manzo inglese della porta accanto… voglio dire. Però c’è da dire che entrambi sono usciti traumatizzati da questa cosa: lui, anni orsono, pare sia finito temporaneamente con Alexa Chung (che novità) mentre Dita è finita a farsi foto con la Chiara Ferragni nazionale per Project Runway… tutta vita, insomma.

 

19) JULIAN CASABLANCAS E JULIET JOSLIN: LA BOTTA DI CULO 

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Lui è Julian Casablancas, piccolo botolo americano che per qualche anno è stato fantasia sessuale di molte donne, lei era la assistente manager degli Strokes. Si incontrano, si innamorano, hanno un figlio.
Detto così sembra tutto molto semplice e naturale, ma non si può fare a meno di pensare a Juliet come ad una moderna Cenerentola.
(No, noi di Noisy Road non ci riterremo responsabili per un eventuale futuro boom di assistenti manager)

20) KANYE WEST E KIM KARDASHIAN: LA SPERANZA E’ L’ULTIMA A MORIRE

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Kanye West, si sa, ama solo una persona: Kanye West.
Poi un giorno eccola, Kim, ondeggiare su tacchi vertiginosi, vestita come il divano di tua nonna ma arrotolato in una rete da pesca. Ed è amore.
Chi l’avrebbe mai detto? Anche i narcisi possono amare qualcuno al di fuori di loro stessi, e qui non stiamo parlando di qualcuno a caso ma di KANYE WEST. Io me lo immagino davanti allo specchio che si accarezza, si abbraccia e si tranquillizza da solo pensando che sia solo una fase, che poi tutto tornerà come era prima e nessuna donna porterà via Kanye da Kanye.
Ed invece no, c’è una prima volta per tutti, e prima di rendersene conto ci si ritrova a comprare rose alla propria donna persino dal rosario abusivo di turno.

Quindi, donne e uomini di tutto il mondo, non disperate. Inutile che speriate nella dolce metà perfetta, nel vostro cantante preferito o in qualche personaggio delle favole, a noi comuni mortali senza un Alex Turner che ci sussurra canzoni d’ammmmoreh nelle orecchie capiterà sempre, sempre la persona che meno avremmo pensato di poter avere al fianco. Però, hey, questo non vuol dire che sia negativo o che quella persona non possa divenire la vostra metà perfetta. Dopotutto, se Kanye ha imparato ad amare qualcuno che non sia la sua immagine riflessa in uno specchio, cosa ci rimane di impossibile a questo mondo?

NeevWilliams

Ho i capelli bianchi come gli anziani, i tatuaggi come i carcerati e nonostante il mio vero nome derivi da una regina guerriera sul campo di battaglia saprei difendermi esclusivamente a colpi di sarcasmo. Un'antica leggenda narra che sotto i miei innumerevoli braccialetti da festival musicali esista addirittura un braccio... ma nessuno è mai vissuto così a lungo per poterlo provare.

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